无恙
现背，短，单视角，一发完
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没有我的时候，你过的还好吧？
很抱歉，一次又一次拖延，取消。
三月的时候，我说会回去给大哥过生日，可我食言了，我知道你们理解我，包容我。
可我没办法接受。
四月的时候，我说争取和你们去澳门合体。
“五周年一定要一起的呀！”
现在还因为这一句信誓旦旦而耿耿于怀。
四月八日在大家的心照不宣和闷闷不乐当中勉强过去了。
我当然不会忘记，四天之后就是你的生日。
我竟然想着逃避，因为我知道我给不起你一个承诺，再微小都不可能。
抱歉，实在抱歉。
琢磨着怎么照顾你的小脾气，最后抠破脑袋也没想到。
因为我知道，除了我活生生站在你面前，什么东西都会是徒劳。
可我又和你天各一方。
所以，抱歉我无能为力。
12日，我看到你发的照片，也看到你桌上摆着的蛋糕不是你喜欢的红丝绒蛋糕，而是我喜欢的奶油慕斯蛋糕，我也看到了vivi脖子上的项圈，是我们一起给它买的那条。
吴世勋，你什么居心？
你不是不懂事，你该知道不论我现在，还是当时，都经受不起这样的冲击。
你在向我讨要，我知道。
你想我能坐在你旁边的那把椅子上，你想我一把抱过vivi和它打闹，你想我吃蛋糕的时候把奶油沾到唇角而你便有机会温柔地揩去，你想我笑出酒窝，你想我给你一个大大的拥抱然后说一句生日快乐，你想我从背后变出一束花或是什么别的礼物。
可是抱歉，我做不到。
我只能对着屏幕，我只能嘴里嘟囔着生日快乐，我只能行尸走肉一样在深夜的异国小路上徘徊，我只能在春天并不暖和的海风里缩紧衣领然后抱怨着不会照顾自己，我只能颓废地倚在长椅上流眼泪，我只能在想你们的时候用超负荷的工作逼自己没有空闲去胡思乱想。
现在，我觉得，不会抽烟，不会喝酒，真是一大悲哀。
把眼泪顺着干涩的喉咙咽下去，一阵阵刺痛的时候，我想着为什么不能喝一口酒，只是为了润喉。
心情烦到无法发泄，工作都跟着不在状态的时候，我想着为什么不能喝一口酒，只是为了保持清醒。
夜里对着你那边的天空，余光装满小城灯火，整晚整晚失眠的时候，我想着为什么不能喝一口酒，只是为了能安眠。
第无数次吃着不合口味的工作餐的时候，我想着为什么不能抽一支烟，只是为了能让嘴里的食物下咽。
第无数次通宵赶工的时候，我想着为什么不能抽一支烟，只是为了让一片混沌的头脑能勉强保持清醒。
第无数次偷偷跑到沙滩上吹海风的时候，我想着为什么不能抽一支烟，只是为了让尼古丁的味道麻痹心里的一片狼藉。
我从没有像现在一样懊悔自己不曾叛逆，不曾沉沦。
我现在是一个气球，负面的种种充斥着我的身体。
我知道，在这么下去，我会炸掉。
所以我更要远离你，我不想被你看到，这失魂落魄的我。
回国的时候，我穿了你的那件蓝色卫衣。
那是长沙已经35℃的夏天，我长袖长裤还带着兜帽，简直格格不入。
衣服上面你的气息已经散尽了，只剩下行李箱里放着的除味剂的味道，刺鼻。
身上好热啊，可是心是冷的。
我可能需要一阵风来吹暖我。
你会来吗？
算了，不打扰你了。
看到伯贤，你，灿烈发的ins，过的还蛮开心吧？
是啊，五万人会为你们喝彩欢呼，会因为你们的出现而尖叫狂热。
那是舞台啊，怎么可能不快乐。
算起来，已经很久没有感受站在舞台上的时候，那种被尖叫声敲击耳膜的感觉了。
105天了吧？
真是阔别已久。
发完ins以后，看你们没什么反应。
大概是睡下了吧，也是，怪累的。
“想你们了😊”
在聊天室留下一句话，跑去做歌。
最近迷上了很多中国风的歌曲。
刚好听到这样一句:
“仗剑走山河护你无恙。”
我执剑，我向前，我战斗。
吴世勋，我只愿你无恙。
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